Eu amo alguém com Transtorno Depressivo Maior
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Saúde e bem-estar nos tocam de forma diferente. Esta é a história de uma pessoa.
Como alguém que vive com depressão, sei em primeira mão como tudo pode ser abrangente. Eu sei como isso pode afetar todas as partes da sua vida.
Eu também vivo com outras doenças crônicas, o que é difícil. Mas, para ser honesta, eu escolheria viver com minha dor crônica sobre minha depressão a qualquer dia.
Ao longo dos anos, encontrei maneiras de administrar minha depressão muito bem através de uma combinação de medicação, autocuidado e muito tempo de carinho com minhas cobaias.
Meu marido, TJ, no entanto, ainda experimenta episódios depressivos. E observá-lo lutar me deu uma apreciação totalmente nova de como é doloroso para os parceiros serem frequentemente espectadores e incapazes de ajudar com uma doença. De alguma forma, é pior vê-lo deprimido do que experimentá-lo eu mesmo.
Você vê, eu sou um fixador.
E a depressão do meu marido é algo que não posso consertar.
Demorei muito tempo para realmente aprender isso. Estamos juntos há uma década, mas faz apenas um ano desde que comecei a ser solidário contra tentar consertar tudo. Uma mistura de terapia, trabalhando com a questão com os amigos e melhorando a comunicação me ajudaram a analisar por que faço isso? e como mudar isso.
Velhos hábitos morrem
Antes de aprender a ajudar meu marido, costumava tratá-lo da única maneira que sabia. Eu cresci em uma casa abusiva e aprendi em uma idade jovem que, para evitar danos, eu deveria fazer o que fosse preciso para manter meus agressores felizes.
Infelizmente, isso se transformou em um hábito não saudável, transportando para pessoas que não estavam tentando me machucar, como meu marido. Eu me tornei super-prazeroso? um sufocador. Mas ao tentar fazer TJ se sentir melhor, eu estava realmente empurrando-o para longe e fazendo-o sentir como se não pudesse compartilhar sua depressão.
Foi muito chato? ele confessa, recordando meu comportamento. Um dos problemas com o sufocamento é que não parece que eu possa ficar triste. É como se eu já estivesse me sentindo confuso, mas não posso ficar confuso ou triste.
Com o tempo, percebi o quanto estava negando seus sentimentos tentando animá-lo o tempo todo. Algo que eu estava fazendo em minha mente para mantê-lo seguro? foi realmente prejudicial e fazendo com que ele se sentisse pior. Desde então aprendi que praticava anti-empatia? - como a educadora de relações sexuais e relações Kate McCombs chama - por anos sem perceber. Eu estava negando a autonomia do meu marido, exigindo sentimentos positivos.
Aprendi com meu próprio manejo da depressão, sei que todos devemos nos permitir sentir e processar sentimentos de tristeza, raiva e tudo o que vem com depressão. Quando não o fazemos, é provável que esses sentimentos encontrem alguma saída por conta própria. Às vezes, isso pode até resultar em autoflagelação e comportamento agressivo. Aprender sobre tudo isso me ajudou a entender que eu estava preenchendo meus próprios sentimentos, eliminando o negativo, a fim de ser sempre uma Pollyanna para os outros - pelo menos do lado de fora.
Não era saudável para ninguém na minha vida.
Dito isso, até TJ admite que não foi de todo ruim.
Eu sei, no fundo, você estava apenas tentando ser gentil e ajudar. Quero dizer, você me pegou de volta com antidepressivos e agora não estou tão triste assim? ele me diz.
Os antidepressivos não são a resposta para todos, mas ajudam a nós dois. Nós dois experimentamos efeitos colaterais sexuais de nossos medicamentos, no entanto. Isso é difícil, como você pode imaginar.
Passos de bebê
Com o tempo, TJ e eu aprendemos a nos comunicar mais claramente sobre a depressão, algo que nem sempre é fácil, já que ele não gosta de falar sobre isso. Ainda estamos fazendo progresso.
Nós trocamos mensagens ao longo do dia, quando o TJ está no trabalho. Se qualquer um de nós estiver passando por um dia difícil, compartilharemos isso antes de estarmos juntos no final do dia. Isso me ajuda a comunicar meus níveis de dor também, tornando mais fácil pedir o que eu possa precisar quando estiver em casa.
Em vez de sufocar e estar sempre por perto, dou-lhe mais espaço. Isso permite que TJ processe seus sentimentos e tenha a liberdade de sentir e expressar sentimentos negativos. Eu tento perguntar ao meu marido se ele quer companhia ou espaço antes de entrar em um quarto em que ele está. Eu pergunto se ele quer falar sobre o que ele está enfrentando ou se ele precisa de tempo sozinho. Mais importante, eu tento dar a ele pelo menos 15 minutos sozinho quando ele chega em casa do trabalho para relaxar do dia.
Papéis de balanceamento
É claro que nem sempre sou capaz de praticar todos esses hábitos por causa dos meus problemas de saúde. Há momentos em que preciso de mais ajuda ou sinto muita dor, e precisamos ajustar nossa rotina.
Nosso relacionamento é um delicado equilíbrio entre cuidador e paciente. Às vezes eu preciso de mais ajuda e outras vezes meu marido faz. Há momentos estranhos em que ambos estamos indo bem, mas não é tão frequente quanto qualquer um de nós gostaria. Esse tipo de dinâmica pode ser difícil em qualquer relacionamento, mas especialmente um como o nosso, no qual ambos temos problemas crônicos de saúde.
Os dias mais difíceis são aqueles em que ambos precisamos de mais ajuda, mas não somos capazes de nos apoiar tanto quanto precisamos ou queremos. Felizmente, esses dias são cada vez mais raros por causa dos avanços que fizemos nos últimos anos.
À medida que vivenciamos a vida juntos, sei que estamos nos tempos difíceis que temos pela frente. Mas só posso esperar que nossa crescente comunicação nos mantenha à tona durante a maré alta.
Do nosso especialista em saúde mental Como qualquer outro relacionamento, os casais precisam se comunicar uns com os outros com honestidade. Cada membro do casal também deve lembrar-se de que é o parceiro da pessoa amada - não o terapeuta.E, embora os membros do relacionamento possam certamente apoiar-se mutuamente durante os tempos difíceis, cada um deve lembrar-se de que não é seu papel consertar? o outro. Tais intenções bem intencionadas freqüentemente levam à disfunção.
- Timothy J. Legg, PhD, PsyD, CRNP
Kirsten Schultz é uma escritora de Wisconsin que desafia as normas sexuais e de gênero. Através de seu trabalho como ativista de doenças crônicas e deficiências, ela tem a reputação de derrubar barreiras enquanto conscientemente causa problemas construtivos. Kirsten fundou recentemente o Chronic Sex, que abertamente discute como a doença e a deficiência afetam nossos relacionamentos com nós mesmos e com os outros, incluindo - você adivinhou - o sexo! Siga-a no Twitter.
