É por isso que minha doença invisível me faz um mau amigo
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Digamos que uma pessoa comum experimenta emoções em uma escala de 1 a 10. Geralmente, os sentimentos do dia a dia ficam na faixa de 3 a 4, porque as emoções existem, mas não ditam? até que algo extraordinário aconteça - um divórcio, uma morte, uma promoção de emprego ou outro evento incomum.
Então as emoções de uma pessoa atingirão o pico entre 8 e 10 e ficarão um pouco obcecadas com o evento. E todo mundo entende isso. Faz sentido para alguém que acaba de perder um ente querido ter isso no topo da sua mente a maior parte do tempo.
Exceto que, com depressão maior, quase sempre estou vivendo no intervalo de 8 a 10. E isso pode me fazer aparecer - na verdade, o cansaço emocional pode me transformar em - um? Ruim? amigos.
Às vezes, não pareço investido em sua história ou vida
Acredite em mim quando digo, me preocupo com as pessoas ao meu redor. Eu ainda quero saber sobre você, mesmo se esquecer de perguntar. Às vezes a dor é tão ruim que é a única coisa no topo da minha mente.
Meu sofrimento, minha tristeza, meu cansaço, minha ansiedade? Todos os efeitos que vêm com minha depressão são extremos e acamparem lá, não importa o que aconteça. Esta é a minha experiência cotidiana, que as pessoas nem sempre entendem. Não há nenhum evento incomum para explicar essas emoções extremas. Devido a uma doença cerebral, estou constantemente nesse estado.
Esses sentimentos estão no topo da minha mente com tanta frequência, parece que são as únicas coisas em que posso pensar. Eu posso me deparar com um olhar de umbigo, como se eu fosse sugada pela minha própria dor e a única coisa em que consigo pensar é em mim mesma.
Mas eu ainda me importo. Nossas experiências e minhas reações podem ser filtradas por quilômetros de lamaçal depressiva, mas ainda me importo. Eu ainda quero ser um amigo. Eu ainda quero estar lá por você.
Quase sempre, não retornarei seus e-mails, mensagens de texto ou correios de voz
Eu sei que parece uma tarefa de cinco segundos, mas é difícil para mim verificar meu correio de voz. Mesmo. Eu acho doloroso e intimidante.
Eu não quero saber o que as outras pessoas estão dizendo sobre mim. Estou com medo de que haja algo ruim? no meu e-mail, mensagens de texto ou correio de voz, e não serei capaz de lidar com isso. Pode levar horas ou até dias para aumentar a energia e a força apenas para verificar o que as pessoas estão me dizendo.
Não é que eu ache que essas pessoas não são gentis ou atenciosas. É só que meu cérebro deprimido me faz acreditar que algo ruim vai acontecer se eu decidir ouvir.
E se eu não for capaz de lidar com isso?
Essas preocupações são reais para mim. Mas também é real que eu me importo com você e quero responder. Por favor, saiba que sua comunicação comigo é importante, mesmo que eu não possa sempre retribuir.
Muitas vezes, eu não mostro seus eventos sociais
Eu adoro quando as pessoas me perguntam sobre eventos sociais. Às vezes, fico até animada quando perguntam - mas meu humor é tão imprevisível. Isso provavelmente me faz parecer um mau amigo, alguém que você quer parar de pedir para eventos sociais.
É só que, quando o evento chegar, posso estar muito deprimido para sair de casa. Eu posso não ter tomado banho por dias. Eu posso não ter escovado meus dentes ou meu cabelo. Eu posso me sentir como a vaca mais gorda quando me vejo em roupas que eu poderia querer me desgastar. Eu posso estar convencido de que sou uma pessoa muito ruim e também ruim? estar na frente dos outros. E tudo isso não inclui minha ansiedade.
Eu tenho ansiedade social. Eu tenho ansiedade em conhecer novas pessoas. Eu tenho ansiedade sobre o que os outros vão pensar sobre mim. Eu tenho ansiedade que eu vou fazer ou dizer a coisa errada.
Tudo isso pode ser construído e, quando o evento chegar, é improvável que eu participe. Não é que eu não quer estar lá. Eu faço. É só que minha doença cerebral assumiu e eu não posso lutar o suficiente para sair de casa.
Mas eu quero que você saiba que eu ainda quero que você pergunte e eu realmente quero estar lá, se eu puder.
Eu sou realmente uma má amiga? Eu não quero ser
Eu não quero ser uma má amiga. Eu quero ser tão bom amigo para você como você é para mim. Eu quero estar lá por você. Eu quero ouvir sobre sua vida. Eu quero falar com você e quero passar mais tempo com você.
Acontece que minha depressão colocou uma enorme barreira entre você e eu. Eu prometo que vou trabalhar para manter essa barreira sempre que posso, mas não posso prometer que sempre serei capaz.
Por favor, entenda: Enquanto minha depressão pode me tornar uma amiga má às vezes, minha depressão não sou eu. O verdadeiro eu se preocupa com você e quer tratá-lo como você merece ser tratado.
Natasha Tracy é uma renomada palestrante e escritora premiada. Seu blog, Bipolar Burble, coloca-se consistentemente entre os 10 melhores blogs de saúde online. Natasha também é uma autora com o aclamado Lost Marbles: Insights em My Life with Depression & Bipolar. Ela é considerada uma grande influenciadora na área da saúde mental. Ela escreveu para muitos sites, incluindo HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post e muitos outros.
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