O que eu aprendi em aconselhar casais por meio do aborto espontâneo
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A perda da gravidez pode ser a experiência mais comum que ninguém quer falar. Como terapeuta, aprendi a aconselhar casais através de um aborto espontâneo.
Eu trabalho como psicoterapeuta, mas mesmo assim não consegui escapar da depressão pós-parto como uma nova mãe. Depois do que passei, tornou-se uma missão manter um espaço na minha prática em que os novos pais pudessem enfrentar a depressão, a ansiedade e os julgamentos dos outros.
Comecei a procurar os obstetras, e os encaminhamentos começaram a chegar. Exceto que as pessoas que vinham até mim não eram em sua maioria novos pais com bebês de armas. Mais e mais, eu ouvia, dr. Fulano disse que eu deveria ligar para você? Eu tive um aborto espontâneo e estou tendo muita dificuldade.
Acontece que a perda da gravidez pode ser a experiência mais comum que ninguém conhece. Até isso acontecer. E então uma mulher e muitas vezes um casal tem que viver isso.
Mais de uma vez, um cliente disse: "Eu gostaria de ter entendido isso um pouco antes". Então, com profundo apreço por cada pessoa que abriu seus corações feridos em uma xícara de chá no meu consultório, aqui estão cinco coisas que aprendi enquanto aconselhava casais pela perda de seu feto.
1. Palavras doem
Aborto espontâneo: Eu vim a desprezar a palavra em si. Literalmente significa "carregado errado". A partir do diagnóstico no consultório do médico, já existe uma implicação de que algo deu errado e que isso poderia ter dado certo. Também ignora a experiência profundamente pessoal e individual da perda da gravidez. Eu me tornei muito consciente de me referir a qualquer linguagem que vem à pessoa quando ela fala sobre sua experiência:
- sua perda
- seu bebê
- a criança que você não conheceu
?Finalmente? ? Significando bem, as pessoas dizem todos os tipos de coisas para tentar dissuadir os pais enlutados de se sentirem mal com essa experiência: "Pelo menos aconteceu cedo!" ou? Pelo menos você pode tentar de novo !? Outro tipo, mas palavras mortais incluem:
- Bem, você sabe que não era para ser?
- Deve ter sido defeituoso, então isso é melhor?
- Não se preocupe, você terá outra chance?
Sugestão útil: Se não seria apropriado dizer em um funeral, não é apropriado dizer a alguém que acabou de perder uma gravidez. Alguma vez você caminharia até alguém que acabara de perder o parceiro e dissesse: “Bem, há muitos peixes no mar! Não.
Nós não pensamos em dizer: “Isso não deveria ter sido feito”. ou tem outra pessoa lá fora que é perfeita para você, você verá. Dizer essas coisas para pais que perderam uma gravidez pode ser tão insultante e doloroso.
?É hora de seguir em frente.? Embora essa mensagem nem sempre seja tão explícita, os pais recém-enlutados costumam falar sobre o aparente esquecimento de outras pessoas em relação à dor, o que nos leva à segunda coisa que aprendi?
2. A dor é real
Eu às vezes chamo a experiência de perder uma gravidez - dor invisível. Há a perda da criança esperada, com a qual os pais costumam se sentir bastante conectados, mesmo que seja apenas através da evidência não muito agradável de seu crescimento - mais de uma mulher que perdeu a gravidez durante o primeiro trimestre falou em saudade da doença matinal. .
Para os pais pela primeira vez, há um sentimento de conexão com essa identidade - pai - para o qual não há nenhuma evidência visível. Não há mais colisão, nenhum novo bebê para mostrar. Mas a tristeza está lá.
Uma mãe falou sobre a experiência diária de acordar e tê-lo atingido no intestino tudo de novo, lembrando que ela não estava mais grávida, que não havia um bebê na sala ao lado.
No entanto, existem poucas maneiras sancionadas de reconhecer isso. Não há licença de luto. Muitas vezes não há funeral. Uma coisa que muitas pessoas disseram ajudou-os foi o nosso trabalho para criar um ritual de despedida.
Ritual é algo que os humanos fazem em todo o mundo. Isso nos ajuda a sentir a conclusão de algo, a transição para uma nova identidade ou fase. Por isso, muitas vezes, convido clientes a criar um ritual que seja significativo para eles.
Às vezes, eles pediram a família e amigos para se reunirem. Outras vezes, eles foram embora e fizeram algo especial. Um casal foi para um lugar especial na floresta, onde havia um riacho. Formaram um barquinho e colocaram cartas para o bebê, depois observaram enquanto descia a corrente e desapareciam de vista.
3. Os parceiros reagem de maneira diferente
Nossos cérebros são incríveis. Eles estão sempre aprendendo, tentando descobrir como fazer melhor as coisas. Uma desvantagem disso é que, quando algo de terrível acontece, nossos cérebros estão convencidos de que poderíamos ter evitado isso.
Pais enlutados podem se sentir literalmente perturbados tentando descobrir o que eles poderiam ter feito diferente e deixando a vergonha deles tomar conta. Outras vezes, pode se transformar em um jogo de culpas:
- Uma pessoa sente que a perda da gravidez acontece cerca de um quarto do tempo, por isso não é tão importante, enquanto o parceiro está arrasado.
- Uma mãe enlutada é pragmática - a criança não teria sobrevivido. O pai, por outro lado, sente-se culpado, certo de que são seus genes ruins? isso fez acontecer.
- Uma mulher solteira está profundamente sofrendo com a perda desta gravidez e também enfrentando a possibilidade real de que ela nunca mais terá a chance de engravidar novamente. Seu parceiro está aliviado - ele nunca quis ter filhos.
- Uma mulher está com raiva porque avisou a sua parceira grávida para não se exercitar tanto e, não importa o que os médicos digam, ela tem certeza de que é por isso que a gravidez acabou.
O que leva ao número quatro?
4. Vergonha e culpa podem afastar um casal
Tanto a vergonha quanto a culpa afastam as pessoas.Adicionado à sua dor da perda pode ser a dor do isolamento ou sentimentos de indignidade. Mas, quando os casais podem se unir para enfrentar a vergonha e a culpa, eles podem chegar mais perto.
A dor exige ternura. Eu vi a dor da perda abrir os casais para novos níveis de compaixão e ternura um com o outro.
5. A cura é possível
O sofrimento leva tempo e, quando não há roteiro, pode parecer que nunca vai acabar.
Porque a perda da gravidez não é falada, as pessoas muitas vezes sentem que estão fora do caminho certo, não avançando como deveriam ser.
Takeaway: Conselhos dos casais que estiveram lá
Aqui estão algumas coisas que meus clientes compartilharam como úteis:
Planeje datas importantes: Tantas vezes, as pessoas com quem trabalhei chegaram a um lugar em que estão se saindo bem, e de repente começam a sentir-se realmente horríveis - apenas para perceber que esqueceram que era a data de vencimento do bebê ou um aniversário chave. .
Planeje para essas datas. Eles são ótimos para rituais. Eles também não precisam ser tempos para chafurdar. Se você está se sentindo ótimo com a data de vencimento do bebê e planejou tirar o dia de folga, divirta-se! Você ganhou.
Definir limites com pessoas que atendam às suas necessidades: Deixe aquele membro da família que pede Então, você começou a tentar? ou outras perguntas intrusivas sabem que você entende que elas significam bem, mas é realmente intrusivo. Uma mãe me disse que ela começou a usar a frase? Isso é particular? em repetir.
Se alguém quiser tirá-lo para animá-lo e você não quiser, avise-o. Se ele se encaixa no seu relacionamento com eles, você pode deixá-los saber que você aprecia a intenção deles e o que funcionaria para você: “Eu realmente aprecio que você queira que eu me sinta melhor, mas estou triste agora. Eu adoraria ver você / ir ao cinema / jantar, contanto que você não se importe se eu estiver triste.
Mimar-se: Um amigo meu começou a usar a frase autocuidado radical e acho que se encaixa perfeitamente com o que os pais de luto precisam. Isso não é manutenção ou tempo de tratamento especial. É hora de nutrir-onde-você-puder.
Não se preocupe se você precisar de uma manicure ou de uma sessão de ginástica extra, ou de um sorvete de cone no meio do dia por um motivo especial. Se isso traz um pouco de prazer ou conforto e não é perigoso, vá em frente.
Seja gentil com você e seu parceiro: Se você não tem um parceiro, deixe que seus amigos saibam que você precisa de gentileza extra.
Lembre-se de que o sofrimento fica mais fácil com o tempo: Você não precisa abandonar ou se mudar do seu filho. Você pode encontrar seu próprio caminho para levar sua conexão com eles, por mais breve que seja, em sua vida.
Aquela mãe que falou sobre ser atingida no intestino todas as manhãs? Eu disse a ela que estava escrevendo esta peça e ela disse: “Diga a eles que fica mais fácil. Está sempre lá, mas não dói tanto.
Dove Pressnall é uma mãe solteira psicoterapeutae empreendedor sem fins lucrativos que mora perto do centro de Los Angeles. Ela já morou em Oregon, Montana, Texas, Oklahoma, Papua Nova Guiné e Libéria, nessa ordem. Como terapeuta, a Dove adora ajudar as pessoas a encontrar maneiras de reduzir o impacto dos problemas no dia-a-dia.
