O guia completo para o consentimento de crianças ensinando em todas as idades

A conversa sobre sexo precisa acontecer em todas as idades

Talvez um dos equívocos mais prejudiciais sobre a conversa sexual? é que isso deve acontecer de uma só vez. Você sente seu filho quando acha que está pronto. Você coloca para fora os pássaros e as abelhas - e então você segue em frente com sua vida.

Mas a realidade é que, no momento em que você bateu na conversa, crianças de todas as idades já receberam um monte de mensagens sobre sexo, relacionamentos e consentimento de algum outro lugar. De desenhos animados a contos de fadas, canções de ninar para canções pop, vovó para o garoto da porta ao lado? quando seu filho consegue compreender essas histórias, eles já internalizaram alguns conceitos.

Então, como pai / mãe, é seu trabalho traduzir, explicar, desmerecer e transmitir essas mensagens.

E uma das lições mais importantes - para meninos, meninas e crianças não-binárias - é o consentimento sexual. O que é isso? Como você pode dar e como você pede? Mais importante, por que é tão importante para relacionamentos saudáveis?

Para saber exatamente o que ensinar às crianças e descobrir em que idade cada aula é apropriada, nos sentamos com Brenna Merrill, coordenadora de prevenção da Relationships Violence Services em Missoula, Montana, e Kelly McGuire, coordenadora do Make Your Move! Missoula, um projeto de prevenção da violência sexual que se concentra na educação do consentimento e na intervenção do espectador.

Juntos, eles nos deram uma visão geral do que pode ser uma linha do tempo de lições de consentimento para a maioria das famílias. Eles também compartilharam alguns de seus recursos favoritos de consentimento sexual para os pais.

Toddlers e crianças elementares adiantadas

1. Ensine o vocabulário correto cedo

A instrução de consentimento deve começar assim que as crianças puderem entender os conceitos fundamentais por trás dela. O melhor lugar para começar? Dar ao seu filho o vocabulário correto e científico para descrever suas partes do corpo, incluindo palavras como:

• vulva
• vagina
• pênis
• testículos
• ânus

Existem duas razões principais para ficar longe de palavras de código e gírias. Em primeiro lugar, rótulos corretos quebram o estigma e criam uma pessoa que é sexo positiva e não tem vergonha de falar sobre seus corpos com seus pais - para não mencionar uma futura adolescente que não tem medo de se comunicar aberta e claramente com seu parceiro romântico.

"Quando usamos linguagem codificada com crianças pequenas, parece algo que mantemos em segredo e não falamos, e essa não é a mensagem que queremos enviar". diz McGuire.

Abandonar a gíria torna as crianças muito mais bem equipadas para denunciar abuso sexual.

? Se você tem uma criança em idade pré-escolar que diz: 'Meu hoo-ha está doendo', um adulto como um professor ou parente pode não saber o que está dizendo? diz Merrill. Mas se ela está usando a linguagem correta, as pessoas do mundo exterior podem entender.

Evite interpretações erradas

• Quando seu filho é ensinado palavras coloquiais ou palavras de família? por sua anatomia, cuidadores, professores, médicos e autoridades podem interpretar mal o que seu filho está dizendo. Isso pode atrasar a descoberta de problemas de saúde ou abuso sexual, ou causar mal-entendidos perigosos.

2. Ensine autonomia corporal e independência

O passo concomitante nessa idade é ensinar a autonomia corporal de seus filhos: o conceito de que um indivíduo tem controle sobre o que acontece com seu corpo, incluindo quem consegue tocá-lo.

“Respeitar os desejos do seu filho quando você quiser tocá-los não pode ser iniciado muito cedo”. McGuire enfatiza.

Respeite os desejos de seus filhos quando se trata de abraçar, beijar, abraçar e fazer cócegas. As únicas exceções são em questões de segurança; por exemplo, se uma criança precisar ser impedida de ferir a si mesma ou aos outros.

O grande exemplo aqui é que eles não são forçados? abraçar e beijar alguém, até mesmo a vovó. As crianças devem escolher o nível de contato com base no nível de conforto.

Uma lição comum de consentimento antecipado

• Não faça cócegas em seu filho quando ele pedir que você pare, a menos que esteja dentro dos parâmetros claros de um jogo. Eles devem entender claramente e esperar que quando alguém disser não? para contato corporal, esse pedido deve ser imediatamente respeitado.

Além de permitir que seu filho saiba que ele pode escolher quando alguém o toca, você também deve começar a ensiná-lo que o consentimento é válido nos dois sentidos. Um lugar fácil para começar? Ensine-os a perguntar a seus amigos se eles gostam de ser abraçados antes de ir para um abraço.

3. Fale sobre o consentimento com amigos e familiares

Uma parte vital do ensino de autonomia corporal nessa idade também está educando seus amigos e familiares sobre os limites. Dessa forma, vovó não fica ofendida quando não recebe um beijo. Ela deve saber que não é uma exigência que seus netos a abracem e a beijem ou se sentem em seu colo e você possa ensiná-la que ela pode oferecer alternativas.

Quando você ensina autonomia física ao seu filho, você não está apenas ensinando-o a dizer não, você está ensinando a ele muitas habilidades relacionadas ao consentimento. Como dizer: "Posso subir para você em vez disso?" quando um abraço não é desejado? explica McGuire.

Você está espelhando o que parece ser recusado. Se seu filho recusar um abraço, você pode dizer: "Sei que ainda me ama, mesmo que não queira me abraçar". Essa afirmação mostra que o toque físico não é ruim ou errado nesse relacionamento, apenas que, neste momento, você não quer o contato físico.

4. Ensine a importância de relatar

A peça final do quebra-cabeça da educação para consentir jovens é ensiná-los que, se alguém violar sua autonomia corporal ou os tocar em uma área privada, não é culpa deles. Mas é vital que eles digam para um adulto.

À medida que seu filho fica mais velho, você pode explicar que certas pessoas podem ter diferentes níveis de acesso ao seu corpo. Por exemplo, tudo bem se a mãe te abraçar, mas não um completo estranho. É bom para roughhouse corpo inteiro com um amigo contanto que você ambos concordam com isso.

Novamente, esta não é uma lição que deve ser dada uma vez, mas que deve vir com lembretes e discussões ao longo do tempo. Muitas crianças sabem que ter um estranho que as toque sexualmente deve ser comunicado imediatamente a um adulto em quem confiem. Menos adolescentes, no entanto, entendem a importância de denunciar violações de consentimento com colegas.

Crianças do ensino fundamental e médio atrasadas

1. Construa limites mais fortes e saudáveis

À medida que seus filhos entram no ensino médio ou no ensino fundamental, suas lições sobre consentimento e autonomia podem aumentar em complexidade.

Este é um bom momento para discutir conceitos como coerção, quando alguém te convence a concordar com algo contra sua vontade original. Você também pode discutir como definir limites saudáveis ​​com as pessoas e o que elas devem fazer se esses limites forem violados.

Lembre-se: estabelecer limites saudáveis ​​inclui limites físicos e emocionais.

2. Introduzir conceitos de sexismo e misoginia

Nesta faixa etária, é imperativo conversar com seus filhos em profundidade sobre sexismo e preconceito de gênero. Por quê? O sexismo e a misoginia têm muito a ver com o consentimento e podem levar a mitos e conceitos errôneos sobre consentimento e relacionamentos, tais como:

• Os homens devem sempre querer sexo e espera-se que ultrapassem os limites de quão longe eles podem ir com os parceiros.
• A mulher é uma guardiã? responsável por andar ou parar os atos sexuais.
• As mulheres devem obedecer aos homens.
• Não é "viril"? ou romântico para perguntar antes de beijar uma mulher ou fazer um movimento sexual.

Existem papéis de gênero que podem causar roteiros sexuais que podem ser prejudiciais à intimidade sexual? explica McGuire. Como um modelo de portaria, quando um homem pede sexo a uma fêmea e a fêmea é responsável por dizer não. Isso é baseado em um estereótipo prejudicial de que os homens estão sempre excitados e prontos para o sexo.

Elimine narrativas prejudiciais para a próxima geração

• Compreender o sexismo e a misoginia pode ser extremamente estimulante para meninas e crianças não-binárias. Muitas vezes eles podem ser culpados por seu comportamento totalmente aceitável devido à nossa cultura sexista - mesmo em lugares de maior autoridade, como escolas e tribunais. Certificar-se de que a próxima geração pare de perpetuar esse ciclo de narrativas prejudiciais é vital para a proteção de todos.

3. Ensine habilidades de pensamento crítico

Este também é um momento para ajudar seus filhos a se tornarem pensadores críticos independentes usando exemplos na tela. "Eles vão receber mensagens prejudiciais, mesmo quando você não está por perto, e eles devem ter as habilidades para pensar criticamente sobre eles". diz Merrill.

Se você vê o sexismo no mundo ao seu redor, como na música, na televisão, no cinema ou em situações da vida real, indique e pergunte o que eles pensam. Ajude-os a alcançar suas próprias conclusões.

Os filmes retratam o consentimento?

• Na maioria das cenas do filme, o consentimento verbal está ausente, o que é um problema em si mesmo. Se você está assistindo a um filme com uma cena de beijo com seu pré-adolescente, você pode perguntar: "Como você acha que ele sabia que ela queria que ele a beijasse?"

Certifique-se de também apontar quando você Faz ver comportamento consensual (há um grande beijo romântico, verbalmente consensual no final de? Congelado? por exemplo).

Realmente, o foco não deveria ser ensinar a seu filho o que ele deve fazer, mas ajudá-lo a entender por que você tem os valores que você tem, como você chegou a uma decisão em sua própria vida e como eles poderiam tomar decisões em suas vidas. próprio,? diz Merrill.

Evite palestras demais e, em vez disso, tente desviar-se para conversas de mão dupla.

? Faça perguntas aos seus filhos e respeite as suas opiniões? McGuire diz. Eles não vão falar com seus pais se você não estiver curioso sobre as opiniões deles. Entrando em um papel de ouvir e fazer perguntas pode abrir muito sobre conversas.

4. Saiba como responder quando seus filhos perguntarem sobre sexo

Essa também é a idade em que as crianças podem começar a fazer perguntas sobre sexo e sexualidade que talvez você não esteja preparado para responder - mas elas estão maduras o suficiente para entender.

Não tenha medo de dizer: "Whoa, isso me pegou de surpresa, mas vamos falar sobre isso amanhã depois do jantar"? Merrill diz. Além disso, certifique-se de deixar a porta aberta para mais discussão.

Finalmente, não se esqueça de terminar a conversa com uma declaração de apoio, como, "Eu aprecio que você veio e falou comigo sobre isso."

Não sabe por onde começar?

• O Power of Prevention Group descreveu 100 conversas sobre sexo, consentimento e relacionamentos apropriados para crianças de 13 anos ou mais, além de recursos sobre como conversar com adolescentes.

Crianças do ensino médio e adultos jovens

Alunos do ensino médio e jovens estão prontos para aprender lições concretas sobre consentimento sexual e relacionamentos sexuais saudáveis ​​em todos os detalhes. Essas podem ser algumas das lições mais difíceis de ensinar para os pais, mas são as peças mais importantes para ajudar seus filhos a entender o consentimento e construir relacionamentos saudáveis.

1. Continue com questões mais complexas relacionadas ao consentimento sexual

Um dos erros cometidos pelos pais ao discutir o consentimento é que eles têm conversas limitadas com seus filhos - e os filhos do sexo masculino têm conversas muito diferentes do que as crianças do sexo feminino.

Por exemplo, os homens tendem a obter apenas informações suficientes sobre o consentimento para evitar ações ilegais relacionadas a estupro e agressão, enquanto as mulheres só podem obter informações suficientes para evitar seu próprio estupro e agressão.

Esta forma de prevenção de desastres? a educação sexual pode de fato impedir algumas questões legais, mas não ajuda a quebrar nossas questões culturais fundamentais sobre o consentimento ou a construir relacionamentos agradáveis ​​e eqüitativos.

Ao conversar com seu filho, não deixe de discutir as seguintes perguntas em detalhes:

• Uma pessoa incapacitada por drogas ou álcool pode fazer sexo?
• Você tem que consentir em fazer sexo depois da primeira vez que tiver relações sexuais?
• Os diferenciais de potência afetam sua capacidade de consentir?
• O que o sexo seguro tem a ver com o consentimento?
• Certifique-se de cobrir as diferenças de consentimento verbal e não verbal.

Os adolescentes devem saber como soa o consentimento verbal e como você pode perguntar. McGuire diz. Eles também devem saber como é o consentimento não-verbal. Eles devem entender se o parceiro é muito quieto ou está parado, que esse não é o consentimento entusiasmado que eles estão procurando, e é hora de se comunicar antes de continuarem.

Consentimento Masculino e Diferenciais de Potência Um tópico esquecido que também se perde em conversas limitadas e prevenção de desastres? é o consentimento masculino. Garotos e garotos adolescentes também podem se sentir pressionados ou coagidos a situações, apesar de dizer não. Eles devem entender que, mesmo que estejam visivelmente ou fisicamente excitados, não é consentimento. Todos devem ser ensinados, não significa que não. Também é importante para todos os adolescentes entender como eles não podem realmente oferecer consentimento em relacionamentos com diferenciais de poder, como ser abordado por um mentor, professor ou amigo mais velho. Ensinar aos adolescentes como será a relação sexual eqüitativa pode ajudar a guiar uma conversa sobre a dinâmica do poder.

A maioria das crianças não fala com os pais sobre sexo - você pode mudar essa estatística. Uma pesquisa com jovens de 18 a 25 anos descobriu que a maioria nunca havia falado com os pais sobre:

• - ter certeza de que seu parceiro quer fazer sexo e fica confortável antes de fazer sexo? (61 por cento)
• assegurando seu próprio conforto antes de se envolver em sexo? (49 por cento)
• a importância de não pressionar alguém para fazer sexo com você? (56 por cento)
• a importância de não continuar a pedir a alguém para fazer sexo depois de ter dito não? (62 por cento)
• a importância de não fazer sexo com alguém que está muito intoxicado ou prejudicado para tomar uma decisão sobre sexo? (57 por cento)

O estudo acima também descobriu que a maioria das crianças que tiveram essas conversas com seus pais disseram que eram influentes.

Isso significa que simplesmente iniciar a conversa com seus filhos adolescentes pode ajudá-los a adotar o consentimento e pensar mais sobre seus relacionamentos, mesmo se você tem medo de não saber como abordar perfeitamente esses assuntos.

O takeaway aqui? Embora os adolescentes possam estar aprendendo sobre questões como controle de natalidade, estupro e infecções sexualmente transmissíveis, eles não têm conhecimento de que precisam e anseiam em relação ao consentimento e aos relacionamentos saudáveis. Esse conhecimento adicional é fundamental para prevenir agressões sexuais e violência sexual.

2. Converse sobre pornografia

Devido à crescente popularidade dos dispositivos móveis e ao crescente acesso à Internet, você não pode ignorar que o adolescente provavelmente está explorando pornografia de alguma forma.

Sem uma educação adequada dos pais sobre o que é pornografia, como funciona e seus problemas, as crianças podem tirar mensagens equivocadas sobre sexo, relacionamentos e intimidade. Na pior das hipóteses, essas crenças podem se tornar prejudiciais para os outros.

“Há muita pesquisa sobre como os jovens estão sendo expostos à pornografia, por curiosidade, e não estão recebendo informações sobre sua saúde sexual em outro lugar”, afirmou. diz McGuire. Não é apenas um retrato muito realista do sexo. Um monte de pornografia não retrata bem as mulheres, e há muitas mensagens contraditórias sobre o consentimento.

Suas conversas sobre pornografia dependem da idade e maturidade do seu filho adolescente. Adolescentes mais jovens podem simplesmente estar curiosos sobre o sexo e o corpo humano. Nesse caso, você pode compartilhar os recursos apropriados que respondem às suas perguntas.

Por exemplo, as garotas adolescentes podem se comparar com as mulheres no pornô e se sentir inferiores, enquanto os garotos podem temer que elas não possam se apresentar sexualmente como os homens na pornografia. diz a Dra. Janet Brito, psicóloga licenciada e terapeuta sexual do Centro de Saúde Sexual e Reprodutiva.

"Adolescentes poderiam potencialmente ter uma idéia errada sobre o tamanho, quanto tempo o sexo duraria, acreditar que simplesmente acontece menos a comunicação, ou desenvolver noções preconcebidas de como deveria ser."

Dr. Brito diz que nem toda pornografia é criada da mesma maneira. Melhores opções incluem:

• pornografia de comércio justo
• pornografia que reconhece o bem-estar e os direitos dos artistas e mantém a autonomia do corpo
• pornô que retrata uma variedade de tipos de corpo e narrativas

A pornografia feminista e ética existe. Mas, enquanto assistir à pornografia certa recreativamente pode ser perfeitamente saudável, boa parte da pornografia facilmente acessível às crianças pode ser violenta e foi demonstrado que aumenta a violência sexual entre os adolescentes que a assistem.

?Por outro lado,? Brito acrescenta: “os adolescentes que se tornam curiosos sobre pornografia podem estar expressando uma tendência desenvolvimentista apropriada para explorar sexualmente, à medida que seus corpos estão mudando e eles estão começando a formar laços mais profundos. Outras implicações positivas são que eles podem aprender sobre seu próprio prazer sexual, bem como desenvolver resiliência.

As conversas com adolescentes mais velhos podem incluir tópicos sobre a ética da pornografia, por que a maioria da pornografia não é realista, a conexão entre a maior parte da pornografia e da misoginia e talvez os recursos que as conectam a fontes éticas de pornografia.

3. Fale sobre como é uma relação sexual saudável

No estudo mencionado anteriormente, 70% das pessoas de 18 a 25 anos desejavam receber mais informações de seus pais sobre os aspectos emocionais e românticos dos relacionamentos, incluindo como:

• ter um relacionamento mais maduro (38%)
• lidar com separações (36%)
• evitar se machucar em um relacionamento (34%)
• começar um relacionamento (27 por cento)

Todas essas questões estão ligadas de muitas maneiras ao entendimento do consentimento.

Novamente, inicie discussões com seus filhos enquanto consome mídia ou depois de ver um exemplo bom ou ruim de um relacionamento saudável. Pergunte-lhes como se sentem e o que pensam, e faça-os pensar criticamente sobre o que significa ser um parceiro amoroso e romântico e o que significa ser cuidado.

Isso não é apenas evitar assalto. diz McGuire. É sobre a criação de pessoas saudáveis ​​que têm as ferramentas e habilidades para ter relacionamentos românticos saudáveis ​​e felizes.

Lembre-se: o consentimento de ensino é uma conversa em andamento

Ensinar nossos filhos a respeito do consentimento pode parecer estranho ou estranho, não só porque envolve o tema do sexo, mas também porque a maioria dos adultos de hoje não conseguiu a educação do consentimento como crianças. No entanto, um dos aspectos mais gratificantes da parentalidade é a nossa capacidade de romper ciclos prejudiciais, criar novos padrões e melhorar a vida de nossos filhos e da próxima geração.

Certificar-se de que nossos filhos compreendam plenamente conceitos como autonomia corporal e consentimento verbal pode ajudar muito a garantir que seus relacionamentos românticos sejam mais seguros, saudáveis ​​e felizes.

Mesmo se você tem filhos mais velhos e perdeu lições anteriores, nunca é tarde demais para começar a ensinar seus filhos sobre a importância do consentimento sexual.

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Sarah Aswell é uma escritora freelancer que mora em Missoula, Montana, com o marido e duas filhas. Sua escrita apareceu em publicações que incluem The New Yorker, McSweeney, National Lampoon e Reductress. Você pode entrar em contato com ela no Twitter.