Eu me recuso a esconder minha doença invisível enquanto namoro
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Saúde e bem-estar nos tocam de forma diferente. Esta é a história de uma pessoa.
Eu fui diagnosticado com artrite reumatóide em 29. Uma jovem mãe para uma criança pequena e namoro um músico em uma banda de heavy metal, eu nem sabia que alguém da minha idade poderia ter artrite, e muito menos que a doença era como viver com. Mas eu sabia que nossas vidas não estariam mais no mesmo comprimento de onda. Dolorosamente, nós chamamos as coisas, e o que eu pensava ter sido minha vida feliz e sem interrupções chegou ao fim.
Perdida, confusa e sozinha, eu estava com medo - e meus medos só me atormentaram ainda mais quando fui diagnosticada com uma segunda forma de artrite, pouco mais de um ano depois.
Agora, chegando aos 32 anos, como mãe solteira de um menino de 5 anos, penso nos homens de que gostei aos 20 anos - os homens que não são tão certos para a mulher que sou hoje. Eu penso sobre o quão rápido eu sinto que tive que crescer nos últimos anos. Cada relacionamento, arremesso e separação teve algum tipo de impacto na minha vida, me ensinou sobre mim mesmo, amor e o que eu quero. Na verdade, eu nunca estava pronto para me estabelecer, mesmo que esse fosse o meu objetivo final. Eu até tentei, por engano, apressar algumas vezes - o que eu achava que precisava.
Mas o que eu precisava era me aceitar primeiro, e isso estava se mostrando difícil.
Depressão e minhas próprias inseguranças ficavam me atrapalhando a fazer a única coisa que eu precisava fazer antes de me acalmar: amar e me aceitar. Uma vez diagnosticada com múltiplas doenças crônicas e incuráveis, essas inseguranças dispararam fora de controle.
Eu estava zangada, amarga e com ciúmes, enquanto observava a vida de meus colegas seguirem o caminho do meu jeito. Passei a maior parte do tempo confinado em meu apartamento, saindo com meu filho ou conhecendo médicos e profissionais da área médica, incapaz de escapar do turbilhão caótico de doenças crônicas. Eu não estava vivendo a vida pela qual ansiava. Eu estava me isolando. Eu ainda luto com isso.
Encontrar alguém para me aceitar - tudo de mim
Quando fiquei doente, fui atingido pela verdade fria e fria que poderia ser desagradável para alguns indivíduos, porque estaria doente pelo resto da vida. Doeu saber que alguém não me aceitaria por algo que eu realmente não tenho controle.
Eu já havia sentido o chicote de homens tendo uma opinião negativa sobre ser uma mãe solteira, a coisa da qual mais me orgulho.
Eu me senti como um fardo. Ainda hoje, às vezes me pergunto se ficar sozinho seria mais simples. Mas criar uma criança e viver com essa doença não é fácil. Eu sei que ter um parceiro - o parceiro certo - seria maravilhoso para nós dois.
Houve pontos em que eu me perguntei se alguém poderia me ame. Se eu estou muito confuso. Se eu for com muita bagagem. Se eu tiver muitos problemas.
E eu sei o que os homens dizem sobre mães solteiras. No mundo de hoje de namoro, eles poderiam facilmente continuar passando para o próximo jogo melhor sem doença ou criança. O que eu realmente tenho para oferecer? É verdade que não há razão para eu não fazer o mesmo. Eu sempre posso continuar procurando e sempre posso ficar esperançoso, positivo e, o mais importante, ser eu.
Concentrando-se no bem, não no mau
Nem sempre foi meu filho ou minha doença que, às vezes, mandava os homens na outra direção. Foi minha atitude sobre a situação. Eu fui negativo. Então trabalhei e continuei a trabalhar nessas questões. Ainda é preciso um tremendo esforço para acompanhar o autocuidado necessário quando se vive com uma doença crônica: medicação, terapia da conversa, exercícios e uma dieta saudável.
Mas, ao fazer essas prioridades, bem como através de minha defesa, me vejo mais capaz de seguir em frente e me orgulhar de mim mesmo. Para se concentrar em algo diferente do que está errado comigo, mas sim o bem que está dentro de mim e o que eu posso fazer com isso.
E descobri que é essa atitude positiva em relação ao meu diagnóstico e à minha vida a qual os homens são mais atraídos quando me conhecem.
Eu me recuso a esconder quem eu sou
Uma parte difícil de ter uma doença invisível é que, olhando para mim, você não pode dizer que eu tenho duas formas de artrite. Eu não pareço com o que a pessoa média pensa que alguém com artrite parece. E eu definitivamente não pareço doente? ou "desativado".
Namoro on-line tem sido o mais fácil para conhecer pessoas. Como mãe solteira de uma criança, mal posso ficar acordada depois das nove da noite. (e a cena do bar não é exatamente onde eu quero encontrar o amor - eu abandonei o álcool pela minha saúde). Me arrumar para uma data traz ainda mais desafios. Mesmo em um dia de baixa dor, tentando roupas para encontrar algo que é confortável e parece bom permite que o cansaço traquinas se infiltrar - o que significa que eu tenho que se preocupar em ter energia suficiente para a data em si!
Por tentativa e erro, aprendi que as primeiras datas diurnas são melhores no começo, tanto para o meu cansaço quanto para a ansiedade social que vem com os primeiros encontros.
Eu sei que a primeira coisa que meus jogos farão quando descobrirem que tenho artrite reumatóide será o Google - e que a primeira coisa que eles verão será "deformada". mãos e uma lista de sintomas envolvendo dor crônica e fadiga. Muitas vezes, a resposta é ao longo das linhas de "coitadinho". seguido por mais algumas mensagens para ser educado e depois: adeus. Muitas vezes, eu me vejo imediatamente depois que descobrem minha deficiência.
Mas eu me recuso a esconder quem eu sou. A artrite é uma grande parte da minha vida agora. Se alguém não pode me aceitar e a artrite que vem comigo ou com meu filho, esse é o problema deles - não meu.
Minha doença pode não estar ameaçando minha vida tão cedo, mas certamente me deu uma nova perspectiva de vida. E agora me obriga a viver a vida de maneira diferente. Eu desejo um parceiro para viver essa vida com minhas adversidades e as deles.Minha nova força, que agradeço à artrite por me ajudar a descobrir, não significa que eu ainda não esteja solitário e que não desejo um parceiro. Eu só tenho que aceitar que o namoro será mais do que provável que seja um pouco difícil para mim.
Mas eu não deixo isso me desgastar, nem me deixo me sentir apressado em pular em coisas que eu não estou pronta ou com certeza. Afinal, eu já tenho meu cavaleiro de armadura brilhante - meu filho.
Eileen Davidson é uma defensora da doença invisível baseada em Vancouver e uma embaixadora da Sociedade de Artrite. Ela também é mãe e autora de Chronic Eileen. Siga-a no Facebook ou no Twitter.
