Infertilidade O clube mais solitário que eu já pertencia

Compartilhar no PinterestIlustração de Ruth Basagoitia

O outro lado do sofrimento é uma série sobre o poder de perda de mudança de vida. Essas poderosas histórias em primeira pessoa exploram as muitas razões e maneiras pelas quais vivenciamos a dor e navegamos em uma nova normalidade.

O relacionamento de amor e principalmente ódio que tenho com meu sistema reprodutivo remonta a uma tarde de domingo específica quando eu estava na oitava série.

Eu ainda afirmo que a menstruação foi o meu pior dia. Eu não queria comemorar. Em vez disso, eu me escondi no meu quarto o dia inteiro esperando que fosse embora.

Meus sentimentos mudaram durante meus anos de faculdade. Conseguir meu período era como conseguir exatamente o que você queria para o Natal.

Sim! Ufa! Finalmente, achei que você nunca chegaria aqui! Aquela pequena dança no assento do vaso sanitário significava que qualquer divertimento que eu tivesse naquele mês poderia continuar sendo divertido um pouco mais.

E alguns anos mais tarde, quando eu era casado, desejava perder meu tempo como se estivesse me concentrando em mover um objeto com minha mente. Quando a dor surda das cólicas se instalaria na minha pélvis, eu saberia que nós, mais uma vez, não estávamos grávidas.

Eu joguei esse jogo comigo por 31 meses seguidos antes de finalmente ir ao médico.

Qualquer mulher que já tenha sido preparada para engravidar e começar uma família sabe que você assiste seu ciclo mais perto do que a notificação de envio em um caso de vinho.

Por quase três anos acompanhei minha ovulação, coordenei dias específicos de sexo e prendi a respiração esperando que meu período não aparecesse.

Mês após mês, apenas um pequeno ponto vermelho significava que não havia sentido em tentar duas linhas cor-de-rosa.

À medida que os meses se acumulavam e se transformavam em anos de tentativas, eu me sentia cada vez mais derrotado. Eu fiquei ressentido com aqueles que estavam ao meu redor e que estavam sem esforço engravidando. Eu questionei tudo o que eu fiz que poderia ter impactado minha fertilidade ou ter trazido karma ruim do meu jeito.

Eu até desenvolvi uma enorme sensação de direito. Meu marido e eu nos casamos com diploma universitário e uma hipoteca - pessoas boas que devolveram à nossa comunidade. Por que não merecemos um bebê quando alguns dos nossos familiares adolescentes estavam recebendo um?

Alguns dias estavam cheios de profunda tristeza e outros dias cheios de raiva intratável.

O tempo entre o excelente sexo para bebês e o sinal de que não funcionava parecia excitante. Eu sempre confiei nisso isto sessão fez isso, isto foi o único.

Eu contaria prematuramente 40 semanas para ver quando nosso bebê chegaria. Desta vez, significava um bebê de Natal, ou aquele tempo poderia coincidir com dar a um avô um novo bebê para o aniversário deles, ou o que seria uma delícia para um bebê da Primavera.

Mas acabei me vendo encarando mais uma tentativa fracassada, apagando anotações a lápis no calendário e esperando tudo de novo.

Enfrentando minha dor sozinha por causa do tabu em torno da infertilidade

Infertilidade é o clube mais solitário que eu já pertencia.

Ninguém pode realmente empatizar com isso. Até sua mãe e sua melhor amiga ao longo da vida só podem dizer "me desculpe".

E não é culpa deles não saberem o que fazer. Você não sei o que fazer. Seu parceiro nem sabe o que fazer.

É a única coisa que vocês dois querem dar um ao outro mais do que qualquer coisa? e você simplesmente não pode.

Tive a sorte de ter um parceiro que estava comigo - compartilhamos a tristeza e o fardo e depois as celebrações. Nós concordamos que era o nosso? infertilidade, algo para enfrentar juntos.

A infertilidade é envolta em tabu e vergonha, então eu senti que não podia falar abertamente sobre isso. Eu descobri que havia pouca informação que eu pudesse identificar ou conectar. Fui deixado para administrar um desejo primordial, com partes quebradas por conta própria.

Em vez de ser capaz de encher esse tópico doloroso - a infertilidade - no fundo e ignorá-lo, a notificação especial da luz vermelha volta. Todos os meses, você é forçado a reconciliar tudo o que está sentindo, desejando e sofrendo.

Por mais que eu conseguisse controlar meus sentimentos entre os ciclos, todo mês eu seria forçada a lembrar exatamente onde estávamos e mergulhar de novo na intensa decepção de novo.

A infertilidade infectou nossas vidas como um vírus.

Eu acho que estava bem, faça as pazes com isso, apenas viva nossas vidas da forma mais feliz e completa que pudermos como um casal. Mas estava sempre à minha espera em todos os chuveiros de bebê, onde a tristeza aumentava e me mandava para o banheiro soluçando.

Estava sempre à minha espera quando um estranho em um avião perguntava quantos filhos eu tinha, e eu teria que dizer nada.

Estava sempre à minha espera quando uma tia bem-intencionada em um casamento nos repreendia por não ter lhe dado um bebê para brincar, como suas necessidades nesse cenário eram maiores do que as nossas.

Eu queria um bebê e uma família - ser mãe - mais do que qualquer coisa que eu já quis na vida.

E perder isso - embora eu ainda não soubesse o que realmente estava perdendo - parecia uma perda.

Share on PinterestA autora, Brandi Koskie, com sua filha recém-nascida, que foi concebida através da fertilização in vitro. Imagem por Brandi Koskie

Nosso bebê da ciência e a sensação persistente de perder mais

Nós tentamos engravidar por conta própria por dois anos antes de pedirmos ajuda a um médico.

Aquela primeira consulta médica se transformou em quatro meses de gráficos de temperatura corporal basal, que se transformaram em meu marido tendo suas partes verificadas, o que se transformou em um diagnóstico de ausência congênita do ducto deferente, que se transformou em mais quatro anos de espera e economia. $ 20.000 ciclo de fertilização in vitro (FIV).

Dinheiro. Fora do bolso.

Finalmente, passamos pelo processo de IVF em 2009, após cinco anos de tentativas, esperas e esperanças.

Nós fomos, reconhecidamente, afortunados.Nosso primeiro ciclo foi bem sucedido, o que foi bom porque tínhamos concordado com um plano único: ou isso funcionava ou seguíamos em frente.

O ciclo em si foi brutal - emocional e fisicamente.

Eu tive 67 dias consecutivos de injeções (durante um verão quente de Kansas), às vezes dois por dia. Cada cutucada parecia um progresso, mas também me lembrava o quanto isso era injusto.

Com cada cutucada, eu podia sentir o preço de US $ 20 a US $ 1.500 por injeção esguichando sob minha pele.

Mas valeu a pena.

Compartilhe no Pinterest Brandi com o marido e a filha. Imagem por Brandi Koskie

Tivemos uma menina linda e perfeitamente saudável nove meses depois.

Ela tem 8 anos agora e minha gratidão por ela não tem limites. Nossos amigos a chamam de bebê da ciência. E é verdade para mim e para a promessa do meu marido um para o outro, ela é a nossa única.

Nós fazemos um pacote de três sólidos. Enquanto eu não posso, neste momento, imaginar nossas vidas sendo de outra forma, muitas vezes é difícil não pensar no que sentimos falta por não ter mais filhos.

Durante muito tempo as pessoas perguntaram se teríamos outro. Nós pensamos sobre isso, mas concordamos que emocionalmente, fisicamente e financeiramente não tivemos outra aposta de fertilização in vitro em nós. Se não funcionasse da mesma forma, eu estaria quebrado. Devastado.

Então, enquanto eu fiz a minha paz com ter um filho único (ela é muito boa), e reconciliado que o destino nos deu uma mão e nós blefamos nosso caminho duro para outro, eu não sei se eu realmente vou agitar o desejo ter outro filho.

A tristeza da infertilidade, mesmo depois de aparentemente superá-la, nunca desaparece completamente.

Ele está esperando por você toda vez que seus amigos publicam uma foto comemorando a gravidez e você percebe que nunca mais vai se divertir com a sua própria notícia sobre gravidez.

Ele está esperando por você toda vez que seus amigos apresentarem os mais velhos aos seus mais novos e a fofura pode quebrar a internet, mas você nunca saberá como é.

Ele está esperando por você toda vez que seu filho atinge um marco e você percebe que não é apenas um primeiro a celebrar, nunca haverá outro.

Ele está esperando por você quando você percebe que era como todos que tiveram um tempo fácil de conceber por nove meses felizes, e em um grande empurrão você foi devolvido ao clube de infertilidade.

Hoje em dia, estou recebendo uma histerectomia porque, desde que estou grávida, tenho dois períodos mensais. Cada um me lembra que eles são tão inúteis e um desperdício do meu tempo, porque não há nada que venha disso.

Eu ri de quão cheio de círculo eu vim com esse fenômeno na minha vida, e como eu estou começando a falar com minha própria filha sobre os períodos.

Esse relacionamento aguerrido com algo sobre o qual não tenho controle - mas algo que ditou tanto da minha vida - continua a dominar sobre mim.

Em alguns dias eu sou grato, porque me trouxe meu maior presente. Em outros, ainda me lembra que nunca cheguei a saber como é fazer xixi e mudar o curso da minha vida para sempre.

Quer ler mais histórias de pessoas que navegam em um novo normal quando encontram momentos inesperados de mudança de vida e, às vezes, tabu de pesar? Confira a série completa Aqui.

---

Brandi Koskie é o fundador da Estratégia de Banter, onde atua como estrategista de conteúdo e jornalista de saúde para clientes dinâmicos. Ela tem um espírito de desejo de viajar, acredita no poder da bondade e trabalha e joga no sopé de Denver com sua família.