Como a solidão muda em toda a sua vida

Peça a alguém que conte uma ocasião em que se sentiu solitário e, sem dúvida, terá uma história para compartilhar. Você pode ouvir sobre o calouro da faculdade longe de casa pela primeira vez. Ou a nova mãe alimentando seu bebê no silêncio escuro das 4 da manhã.

? A maioria das pessoas se sente sozinha em algum momento durante suas vidas? escreve o pesquisador Ahmet Akin, da Universidade Sakarya. "Como animais sociais que participam extensivamente das relações sociais, os seres humanos se abrem para a possibilidade da solidão".

Os pesquisadores descobrem que a solidão flui e flui à medida que envelhecemos, de maneiras relativamente previsíveis. Contraintuitivamente, tendemos a ficar mais solitários quando jovens - e também quando velhos. Entre esses grupos de alto risco, até um quarto das pessoas pode se sentir solitário regularmente. Compreensão porque nos tornamos solitários em certos estágios da vida que podem nos ajudar a lidar com os sentimentos desconfortáveis ​​de isolamento quando eles inevitavelmente surgem.

De quantidade para qualidade

Pesquisadores definem a solidão como "isolamento social percebido". a palavra-chave sendo percebido. Se duas pessoas têm o mesmo número de amigos, com quem passam a mesma quantidade de tempo e falam sobre as mesmas coisas, pode-se sentir perfeitamente satisfeito enquanto o outro se sente solitário.

Em outras palavras, a solidão é subjetiva; é a lacuna sombria entre os relacionamentos que você tem e os relacionamentos que você quer. É por isso que pessoas de todas as idades tendem a ser mais solitárias quando têm relacionamentos mais angustiantes e menos agradáveis, estão insatisfeitas com seus relacionamentos ou querem mais tempo com os amigos.

"Os sentimentos de solidão dependem da aspiração de contato, percepção de contato e avaliação dos laços sociais". escrevem pesquisadores Magnhild Nicolaisen e Kirsten Thorsen do Hospital da Universidade de Oslo.

Podemos avaliar esses laços sociais em termos de quantidade e qualidade, a quantidade de tempo que passamos com os outros e o quão agradável esse tempo é. E acontece que a importância da quantidade e da qualidade muda em diferentes idades.

Por exemplo, Nicolaisen e Thorsen entrevistaram quase 15.000 pessoas na Noruega sobre sua atividade social e seus níveis de solidão. Para o grupo mais jovem, com idades entre 18 e 29 anos, a quantidade parecia mais importante: jovens adultos que viam amigos com menos frequência tendiam a ficar mais sozinhos. Mas entre os adultos com idades entre 30 e 64 anos, a qualidade tornou-se fundamental: esse grupo era mais solitário quando não tinham confidentes, pessoas com as quais podiam conversar intimamente. o montante o tempo que passaram com os amigos não parecia importar.

Se você pensar na trajetória típica da vida, essas descobertas fazem sentido. Para os jovens que estão construindo suas carreiras e procurando parceiros, isso ajuda a encontrar e passar tempo com muitas pessoas. À medida que envelhecemos e talvez nos tornemos pais, podemos ver amigos com menos frequência - mas precisamos de alguém para telefonar quando o estresse das crianças doentes ou as lutas de poder no trabalho se tornarem demais para suportar. De fato, pesquisas anteriores descobriram que, em termos de seus efeitos sobre a saúde, o número de amigos é mais importante para as pessoas na adolescência e na faixa dos 20 anos, e a qualidade da amizade é mais importante até os 50 anos.

Enquanto isso, para o grupo mais velho no estudo (entre 65 e 79 anos), sua solidão não dependia da frequência com que viam amigos ou se tinham um confidente. Como os pesquisadores especulam, esses adultos mais velhos podem ter baixas expectativas para suas amizades, encontrar contentamento na visita ocasional ou em alguns poucos companheiros agradáveis. Ou podem confiar mais na família do que nos amigos: em um estudo no Reino Unido, que analisou todos tipos de relacionamentos (não apenas amizades), a qualidade ainda parecia importar nessa idade.

Além de nossos amigos e familiares, relacionamentos românticos também podem nos proteger da solidão - e mais ainda à medida que envelhecemos. Em outro grande estudo, desta vez na Alemanha, jovens adultos solteiros não estavam em maior risco de solidão em comparação com aqueles com um outro significativo. Mas para os solteiros mais velhos - começando aos 30 anos de idade - eles tendiam a sentir mais as dores da solidão.

Esforçando-se para se sentir normal

O que está acontecendo dentro da cabeça de uma pessoa de 20 e poucos anos, que não está sobrecarregada pela solidão da vida solteira? Ou uma pessoa de 40 e poucos anos, que não sai frequentemente, mas se sente satisfeita por encontros semanais com um melhor amigo?

De acordo com uma teoria, tudo depende do que acreditamos ser "normal". Se a nossa vida social se parece com o que esperamos de alguém da nossa idade, é menos provável que nos preocupemos com as nossas ligações, desencadeando os alarmes da solidão.

"Uma adolescente pode se sentir sozinha se tiver apenas dois bons amigos, enquanto uma mulher de 80 anos pode se sentir muito conectada porque ela ainda tem dois bons amigos". escrevem pesquisadores Maike Luhmann e Louise C. Hawkley.

Como explicam, essas normas também são influenciadas por processos naturais de desenvolvimento. De acordo com uma revisão de pesquisa, até os sete anos de idade, as crianças pequenas estão procurando alguém para brincar e se divertir. Então, torna-se importante ter um amigo próximo, alguém com quem você possa conversar e que esteja do seu lado. Os grupos de pares crescem em importância nos primeiros anos da adolescência, quando pertencer e ser aceito é crítico.

Quando entramos em nossos 20 anos, nossas mentes se voltam para relacionamentos românticos, e sentir-se rejeitado por parceiros em potencial pode ser particularmente doloroso. Nossas necessidades de intimidade crescem, incluindo a validação e a compreensão que amigos íntimos podem oferecer.

Essas necessidades tendem a permanecer relativamente constantes à medida que envelhecemos, embora nossas expectativas possam mudar. A velhice pode trazer a perda de amigos ou parceiros, ou problemas de saúde que nos impedem de ir a datas de café ou férias em família - daí aquela mulher de 80 anos que cuida de seus dois bons amigos.

Quando nos sentimos sozinhos em sofrimento

Essa teoria pode ajudar a explicar por que as dificuldades na vida parecem particularmente solitárias em diferentes idades, outra grande descoberta de pesquisa.

Por exemplo, pegue trabalho e renda. As pessoas com menor renda são mais solitárias na meia-idade do que as pessoas com renda mais alta, mais do que na idade adulta jovem ou velha. Enquanto os jovens de 20 e poucos anos podem brincar sobre estar sem dinheiro e os idosos podem esperar se aposentar, a maioria das pessoas espera não ter que se preocupar com dinheiro na meia-idade. Pessoas que estão lutando financeiramente podem sentir vergonha de seus meios, enquanto todos ao seu redor parecem ter um bom desempenho.

Da mesma forma, embora algumas pesquisas tenham encontrado resultados conflitantes, os adultos de meia-idade que estão desempregados parecem ser os mais atingidos pela solidão em comparação aos trabalhadores de meio período ou de tempo integral, mas isso não é verdade na juventude ou na velhice. Na verdade, os jovens adultos tendem a ser os menos solitários quando trabalham meio período - exatamente o que parece normal? para um adolescente ou estudante universitário.

Enquanto isso, a solidão também parece aumentar quando desenvolvemos problemas de saúde antes de nosso tempo - quando adultos de meia-idade começam a receber benefícios por invalidez ou enfrentam condições de risco de vida, como problemas cardíacos ou derrame. Em contraste, “a doença grave na velhice é mais normativa e até certo ponto esperada”. escreva os pesquisadores por trás deste estudo.

Como tendemos a esperar mais dificuldades na velhice, até sentimentos ruins em geral podem tornar-se menos indutores de solidão à medida que envelhecemos. Em um estudo, que acompanhou mais de 11.000 alemães com idades entre 40 e 84 anos por até 15 anos, a ligação entre sentimentos negativos e solidão enfraqueceu com a idade. Como os pesquisadores especulam, os adultos infelizes podem repelir os amigos e a família, mas nós tendemos a cortar mais folga para os vovôs mal-humorados - ainda outra maneira que as normas e expectativas entram em jogo.

No entanto, algumas dificuldades não parecem discriminar pela idade. As pessoas que pertencem a um grupo minoritário ou sofrem de um distúrbio mental prolongado têm um risco maior de solidão, não importa quantos anos tenham.

Como se sentir menos solitário

Se a solidão pode ter diferentes gatilhos ao longo da nossa vida, qual é a melhor resposta para isso?

A pesquisa ainda não atingiu a fase de identificar tratamentos ideais em diferentes idades, mas sabemos como as pessoas tendem naturalmente a lidar, graças a uma pesquisa da Ami Rokach, da Universidade de York, que pediu a mais de 700 pessoas que indicassem suas estratégias mais benéficas para combater a solidão. .

Quando se sentem isolados, pessoas de todas as idades fazem o que você espera - elas tentam se reconectar. Eles trabalham na construção de redes de apoio social que podem oferecer amor, orientação e pertencimento, e se colocam lá fora - por meio de hobbies, esportes, voluntariado ou trabalho.

Enquanto isso, antes dos 18 anos, as pessoas estão menos interessadas em formas mais reflexivas e indiretas de combater a solidão - como ter consciência e aceitar seus sentimentos difíceis, juntar-se a grupos de apoio ou terapia, ou recorrer à religião e à fé. Adultos (idades 31-58) usam todas essas estratégias com mais freqüência do que outros grupos etários, incluindo um que não parece tão saudável: fugir de sua solidão com álcool ou drogas.

Se a solidão é mais sobre o nosso estado de espírito do que o número de compromissos em nosso calendário, os adultos podem estar interessados ​​em alguma coisa com suas estratégias mais focadas internamente.

Este artigo apareceu originalmente em Bem maior, a revista on-line do Greater Good Science Center na UC Berkeley.

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Kira M. Newman é o editor de gerenciamento de Bem maior. Ela também é a criadora do The Year of Happy, um curso de um ano na ciência da felicidade, e do Caf? Happy, um encontro em Toronto. Siga-a no Twitter!