Life Interrupted I foi diagnosticada com infertilidade aos 26 anos

Eu nunca fui alguém que estava com pressa para se estabelecer. Na verdade, eu sempre imaginei que não iria me casar ou começar a pensar em ter filhos até meus 30 anos. Eu queria uma família no futuro, apenas assumi que tinha tempo de sobra para começar a tornar isso uma realidade.

Além disso, nos meus 20 e poucos anos, eu estava me divertindo muito para me preocupar em me estabelecer.

Então tudo mudou. Depois de meses de dor e períodos menstruais erráticos, meu médico me disse que achava que programar uma cirurgia exploratória seria uma boa ideia. Quando acordei, tive um novo diagnóstico: endometriose. Seis meses depois, quando precisei de cirurgia novamente, esse diagnóstico foi aprimorado para a endometriose estágio 4 grave.

Se você quer filhos, meu médico me disse. Precisamos levá-lo a um endocrinologista reprodutivo mais cedo ou mais tarde. Você deve esperar uma histerectomia em seu futuro muito próximo.

Eu tinha 26 anos na época. E ainda muito solteira.

A queda

Eu gostaria de poder dizer que lidei com meu diagnóstico com graça, mas é claro que não. Eu desmoronei. Eu queria ser mãe. Eu sempre quis ser mãe, mas não assim. Não sob coação. Não sozinho. Não enquanto eu ainda estava tentando descobrir o resto da minha vida.

Não era só que eu queria ser mãe, no entanto. Eu queria estar grávida. Eu queria amamentar. Eu queria um pouco de mim próprio. Eu queria toda a experiência.

E quando eu realmente me sentei e pensei sobre isso, percebi que ser mãe solteira era muito menos assustador para mim do que nunca ser uma mãe.

Então, fiz a consulta com um endocrinologista reprodutivo que recomendou a fertilização in vitro (FIV). Eu também comecei a olhar para os doadores de esperma.

Ao mesmo tempo, pressionei profundamente um ex-namorado meu para ser aquele doador. Olhando para trás, não sei o que estava pensando. Eu sabia que ele e eu não éramos compatíveis. Mas eu também sabia que ele me amava, e que ele era o mais próximo que eu já tinha chegado de me estabelecer. E eu não queria fazer isso sozinha.

Felizmente, ele teve o bom senso de me dizer? mas só depois que passei várias semanas implorando. Eu admito, não foi um dos meus melhores momentos.

Quando tudo não dá certo

Não muito tempo depois do meu 27º aniversário, iniciei injeções para o meu primeiro ciclo de fertilização in vitro. Eu escolhi um doador com pele morena e olhos verdes. Ele tinha 1,80 m de altura e, no papel, parecia um pouco alguém que eu poderia ter namorado na vida real.

Meus amigos e familiares me apoiaram e, quando chegou a hora de meus óvulos serem recuperados, tive uma sensação de paz em relação à coisa toda. Isso deveria ser. Eu ia ser mãe. Tudo ia dar certo.

Apenas isso não aconteceu. Eu não engravidei. Passei minhas duas semanas de espera completamente convencido de que estava, apenas para descobrir que não conhecia meu corpo tão bem quanto pensava.

E fiquei arrasado.

Eu tinha dois embriões congelados restantes, mas de repente me senti muito menos esperançosa. Eu demorei alguns meses, tentando juntar meus pensamentos. Eu não namorava há mais de um ano porque eu não conseguia nem imaginar como isso seria. Como eu explicaria a alguém novo o caminho em que eu estava? Era ridículo pensar nisso.

Eu senti como se estivesse perdendo tempo, no entanto. Como se eu tivesse que descobrir essa parte da minha vida primeiro, então eu poderia encontrar aquela outra peça do quebra-cabeça. Então, depois de alguns meses superando a dor do meu primeiro ciclo de fertilização in vitro fracassado, iniciei injeções para o segundo.

E foi quando eu conheci alguém?

Deixou com mil pedaços espalhados e nenhum próximo passo

O cara que eu conheci era engraçado, inteligente e atraente, e ele olhou para mim como se eu fosse realmente alguém que valesse a pena perseguir. Eu estava tão presa no meu pesadelo de infertilidade que não conseguia me lembrar da última vez que alguém me olhou assim.

Eu disse a ele a verdade em nosso segundo encontro, poucos dias antes de eu ter transferido esses dois embriões congelados. Ele lidou com isso muito bem, considerando as circunstâncias. Nós continuamos conversando. E quando descobri que meu segundo ciclo falhou, ele era a pessoa em quem eu procurava conforto.

Claro, o relacionamento fracassou depois de alguns meses. Eu era uma mulher de 27 anos com um relógio tão alto que nenhum de nós podia ouvir mais nada. Mas ele não estava em um lugar em sua vida, onde ele queria ser levado a qualquer coisa.

Isso foi 100% justo, mas eu não tive tempo para esperar que alguém os alcançasse.

Infelizmente, eu também não sabia qual deveria ser meu próximo passo. Eu gastei cada centavo de poupança que eu tinha (e acumulei uma quantidade razoável de dívida) em tratamentos de fertilidade que não funcionaram. Mesmo que tivesse mais dinheiro, não tenho certeza se teria querido voltar pelo mesmo caminho. Não houve garantias, e os tratamentos em si haviam acelerado os dolorosos efeitos colaterais da endometriose para mim.

Ainda pior que isso, meu coração estava partido em mil pedaços espalhados ao meu redor.

Eu não acho que eu tinha isso em mim para enfrentar as probabilidades medíocres novamente.

O espaço para curar

Eventualmente, tomei a decisão de não tomar nenhuma decisão. Eu precisava respirar. Eu precisava me curar. E eu precisava encontrar um parceiro. Eu não queria mais fazer nada disso sozinha. Eu queria alguém ao meu lado que estivesse tão investido quanto eu em qualquer passo que pudesse vir em seguida.

Em retrospecto, não é chocante que minha vida amorosa nos próximos anos tenha sido uma bagunça total. Eu nunca fui uma garota desesperada. Eu nunca fui alguém que estava ansioso para se estabelecer. Mas agora eu estava, e com a vibração que eu estava colocando, nenhum relacionamento durou muito tempo.

Aos 29 anos, saindo de um rompimento ruim com um cara que eu realmente pensei que poderia ser o único, decidi fazer uma pausa de namoro. Eu estava claramente fazendo algo errado, e eu precisava entender direito.Comecei a trabalhar em mim, frequentando a terapia, treinando para um triatlo e uma meia maratona, e escrevendo um livro. Tomei a decisão de fazer todas as coisas que sabia que não seria capaz de fazer se tivesse engravidado aqueles dois anos antes. Eu viajei. Eu postei para uma sessão de foto boudoir. E eu provavelmente passei algumas noites bebendo em bares com amigos.

Até o dia em que algo aconteceu que abriu meu coração para adoção. E de novo, de repente, encontrei-me perseguindo a maternidade enquanto solteira. Só que desta vez, funcionou.

Abrindo meu coração para a maternidade

Apenas dois meses antes do meu aniversário de 30 anos, eu estava na sala de parto, encontrando minha filha pela primeira vez.

Ela tem 4 anos hoje e é o amor absoluto da minha vida. Ainda não encontrei esse amor romântico, mas sou o primeiro a admitir que não tentei realmente desde que minha filha nasceu. Ser mãe solteira é bastante desgastante e não deixa muito tempo para os primeiros encontros e para começar um relacionamento do zero.

Às vezes me pergunto onde estaria minha vida se não tivesse descarrilado tão drasticamente oito anos atrás. Eu teria conhecido alguém agora? Casou-se? Começou uma família à moda antiga?

Há uma grande parte de mim que acha que eu provavelmente teria. Sem a pressão da infertilidade em mim, eu provavelmente teria seguido a trajetória que eu sempre planejara para mim.

Mas então eu não teria minha filha. E esse é um futuro que simplesmente não consigo imaginar.

Então, ao invés de lamentar o passado, ou desperdiçar meu tempo longe em what-ifs, eu escolho olhar para frente em vez disso. Neste momento, isso significa abrir meu coração para a possibilidade de uma segunda adoção. Porque, na verdade, eu faço essa coisa de mãe solteira muito bem.

O futuro e deixar ir

Ainda estou aberto à possibilidade de alguém entrar nessa, tirando meu título de mãe solteira e completando nossa pequena família. Mas eu não estou mais desesperado por isso. Nem estou necessariamente procurando por isso.

Se há uma coisa que a infertilidade me ensinou, é que tenho muito menos controle sobre como as coisas acontecem do que eu acreditava. E tudo bem. Porque às vezes, quando você simplesmente solta, as coisas ficam melhores do que você jamais poderia ter sonhado.