Como ensinei minha filha pré-escolar a resistir a valentões

Chegando ao parquinho em um lindo dia no verão passado, minha filha imediatamente notou um menininho do bairro com quem ela brincava com frequência. Ela estava emocionada que ele estava lá para que pudessem curtir o parque juntos.

Quando nos aproximamos do menino e sua mãe, descobrimos rapidamente que ele estava chorando. Minha filha, sendo a educadora que ela é, ficou muito preocupada. Ela começou a perguntar por que ele estava chateado. O garotinho não respondeu.

Assim que eu estava prestes a perguntar o que estava errado, outro garotinho veio correndo e gritou: "Eu bati em você porque você é estúpido e feio!"

Você vê, o menino que estava chorando nasceu com um crescimento no lado direito do rosto. Minha filha e eu conversamos sobre isso no início do verão e eu fui severo em deixá-la saber que não somos maus para as pessoas porque elas parecem ou agem de forma diferente de nós. Ela regularmente envolvia-o em tocar durante todo o verão depois da nossa conversa sem nenhum reconhecimento de que algo parecia diferente sobre ele.

Após este infeliz encontro, a mãe e o filho foram embora. Minha filha deu-lhe um abraço rápido e disse para ele não chorar. Aqueceu meu coração ver um gesto tão doce.

Mas, como você pode imaginar, testemunhar esse encontro gerou muitas perguntas na mente da minha filha.

Nós temos um problema aqui

Não muito tempo depois que o garotinho partiu, ela me perguntou por que a mãe do outro garoto o deixou malvado. Ela percebeu que era exatamente o oposto do que eu havia dito antes. Este foi o momento em que percebi que tinha que ensiná-la a não fugir dos valentões. Meu trabalho como mãe é ensiná-la a calar a intimidação para que ela não esteja em uma situação em que sua confiança seja corroída pelas ações de outra pessoa.

Embora essa situação fosse um confronto direto, a mente de uma criança em idade pré-escolar nem sempre é desenvolvida o suficiente para perceber quando alguém está sutilmente colocando-a no chão ou não sendo gentil.

Como pais, às vezes podemos nos sentir tão afastados de nossas experiências de infância que é difícil lembrar como era ser intimidado. Na verdade, esqueci que o bullying poderia acontecer já na pré-escola, até que eu testemunhei aquele incidente infeliz no playground durante o verão.

O bullying nunca foi falado quando eu era criança. Eu não fui ensinado como reconhecer ou desligar um valentão imediatamente. Eu queria fazer melhor com minha filha.

Quão jovem é jovem demais para as crianças entenderem o bullying?

Outro dia, vi minha filha ser esnobada por uma garotinha de sua classe em favor de outro amigo.

Quebrou meu coração ver isso, mas minha filha não tinha ideia. Ela continuou a tentar participar da diversão. Embora isso não seja necessariamente intimidador, lembrei-me de que as crianças nem sempre conseguem decifrar quando alguém não está sendo agradável ou justo com elas em situações menos óbvias.

Mais tarde naquela noite, minha filha mencionou o que havia acontecido e me disse que sentia que a menina não estava sendo legal, assim como o garotinho no parque não era legal. Talvez tenha demorado um pouco para processar o que aconteceu, ou ela não tinha palavras para articular no momento em que seus sentimentos foram feridos.

Por que eu estou ensinando minha filha a acabar com os agressores imediatamente?

Após esses dois incidentes, tivemos uma discussão sobre defender-se, mas ainda assim ser gentil no processo. Claro, eu tive que colocá-lo em termos pré-escolares. Eu disse a ela se alguém não estava sendo legal e isso a deixava triste, então ela deveria dizer a eles. Eu enfatizei que ser malvado não é aceitável. Eu comparei quando ela fica brava e grita comigo (sejamos honestos, todo garoto fica bravo com os pais). Perguntei-lhe se ela gostaria que eu gritasse de volta para ela. Ela disse: "Não, mamãe, isso machucaria meus sentimentos".

Nessa idade, quero ensiná-la a assumir o melhor em outras crianças. Eu quero que ela se levante e diga a eles que não está tudo bem deixá-la triste. Aprender a reconhecer quando algo dói agora e se levantar por si mesma irá construir uma base sólida para como ela lida com o bullying escalado à medida que envelhece.

Os resultados: Minha filha pré-escolar enfrentou um valentão!

Não muito tempo depois de discutirmos que não é bom que outras crianças a façam sentir-se triste, eu testemunhei minha filha dizer a uma menina no parquinho que empurrá-la para baixo não era boa. Ela olhou-a diretamente nos olhos, como eu ensinei a fazer, e disse: Por favor, não me empurre, não é legal!

A situação melhorou imediatamente. Eu fui assistir essa outra garota ter a vantagem e ignorar a minha filha para incluí-la no jogo de esconde-esconde que ela estava jogando. Ambas as meninas tiveram uma explosão!

Então, por que isto é importante?

Acredito firmemente que ensinamos as pessoas a nos tratar. Eu também acredito que o bullying é uma via de mão dupla. Por mais que nunca gostemos de pensar em nossos filhos como os valentões, a verdade é que isso acontece. É nossa responsabilidade como pais ensinar nossos filhos a tratar outras pessoas. Quando eu disse à minha filha para se levantar e deixar a outra criança saber quando a deixaram triste, é igualmente importante que ela não seja aquela que deixa a outra criança triste. É por isso que perguntei como ela se sentiria se eu gritasse de volta para ela. Se algo a deixasse triste, ela não deveria fazer isso com outra pessoa.

As crianças modelam o comportamento que vêem em casa. Como mulher, se eu me permitir ser intimidada pelo meu marido, esse é o exemplo que irei estabelecer para minha filha. Se eu grito continuamente com meu marido, também estou mostrando a ela que não há problema em ser malvado e intimidar outras pessoas. Começa conosco como pais. Abra um diálogo em sua casa com seus filhos sobre o que é e o que não é um comportamento aceitável para exibir ou aceitar dos outros. Conscientemente, é uma prioridade dar o exemplo em casa que você quer que seus filhos modelem no mundo.

Monica Froese é uma mãe que mora em Buffalo, Nova York, com o marido e a filha de 3 anos. Ela ganhou seu MBA em 2010 e atualmente é diretora de marketing. Ela escreve no blog Redefining Mom, onde ela se concentra em capacitar outras mulheres que voltam ao trabalho depois de ter filhos. Você pode encontrá-la no Twitter e no Instagram, onde ela compartilha fatos interessantes sobre ser uma mãe que trabalha e no Facebook e Pinterest, onde ela compartilha todos os seus melhores recursos para gerenciar a vida da mãe que trabalha.